воспитание и развитие ребенка, будущие родители
Читала множество статей, в которых писалось, что у детей 2-3 лет наступает кризис. Думала, какой такой кризис, ведь я хорошо воспитываю своего ребенка, правильно.

Но, нет, и меня не миновала эта участь, могу сказать одно это серьезное испытание. Если, следовать определенным правилам, можно смягчить течение кризиса, либо искоренить вообще.

Если ребенок стал упрям, требователен, строптив и капризен. Настало время особенно частых истерик, публичных сцен в общественных местах, катаний по полу, швыряний предметами, неповиновения с криками «Нет!», «Не хочу, не буду!» и «Я сам». Не пугайтесь и не ищите причину в себе, в своем воспитании. Эти перемены в поведении малыша в возрасте 2–3-х лет связаны с переходом на новый уровень развития, можно сказать это его второе рождение. Вы должны понять он заново открывает окружающий мир для себя, теперь он не только хочет, чтоб удовлетворяли все его потребности, а также учитывались его права, определены обязанности. Он хочет чувствовать себя личностью, и чтобы все вокруг считались с этим.

Присмотритесь внимательно это не тот милый малыш, который «гулил» требовал вашего внимания, заботы, теперь это полноправный член общества. Даже взгляд у этих деток осознанный вдумчивый, более взрослый.

Первая стадия этого кризиса – «негативизм». Ваш ребенок постоянно негативно реагирует на ваши просьбы, — «убери, пожалуйста, игрушки» — а он их наоборот раскидывает и делает это с таким важным видом. Такой реакцией он доносит до нас – «у меня есть своя точка зрения, и будьте добры с ней считаться». Все, что исходит от нас взрослых, прежде чем принять ребенок, обязательно подвергнет сомнению.

Вторая стадия – «упрямство». Когда ребенок говорит — нет, он не может передумать и сказать — да, как зачастую делаем мы взрослые, он не понимает условностей. Нет, значит, нет – ведь это он сказал.

Третья стадия – «своеволие». Наше любимое чадо старается делать все сам, в основе этого лежит решение – «я сам решил». Ведь так интересно и увлекательно делать все самому, ну и что, что действия слегка не скоординированы, но это я сам. При этом они не понимают, почему родители забирают мокрую тряпку из рук и моют полы за него, они же должны гордиться и радоваться, а они, почему то ругаются.

Четвертая стадия — «строптивость», «обесценивание». Наши детки вопреки себе, вопреки правилам и нормам которые были заложены в них изначально, рушат этот устой. И хотя это их удивляет и обескураживают, так прекрасно и интересно когда в жизни, происходят, переменны, и они просто обязаны к ним идти.

Пятая стадия – «деспотизм», «протест-бунт». Наши маленькие бунтари, требуют, чтоб все было так, как хотят они и не иначе. Это приводит к постоянному конфликту с нами – родителями. Ребенок в таких ситуациях чувствует себя беспомощным, одиноким, а мы родители еще сильней усугубляем это состояние установлением жесткой дисциплины. Ребенок так нуждается в это период в любви. Родители не будьте «буками» какие не были бы ваши детки-конфетки, любите их. Ведь если вы этого не будете делать, чего вы можете добиться так – это сломать ребенка, либо усилить протест ребенка и стать с ним на тропу бесконечной «войны». Да, конечно мы можем навязать ребенку свое мнение и заставить сделать, как хотим мы, после чего он вырастет «безвольной тряпкой». Задайте себе вопрос, в будущем такое развитие вас устроит.

В мире нет ни одного родителя, который бы не раздражался, не ругался, не гневился на ребенка, увы, мы не идеальны. После такого выпуска пара мы чувствуем себя легко, адреналин сброшен, ребенок выполнил, что мы от него хотели, все хорошо! Но эта эйфория наступает не, надолго вспомните, после нее наступает угрызение совести, а вдруг я, что, то не, то сказал, мы заискиваем перед детьми, лебезим. Малыш в панике – это что было, чего можно ожидать в следующую секунду? Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию. Одновременно закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если ты раздражен. Постепенно дети привыкают к таким формам поведения и воспринимают их как нормальные. Из-за этого у несдержанных родителей дети в основном имеют невыдержанный характер и склонность к ругани друг с другом.

Есть родители очень добрые, но они зачастую не следуют правилам, которые установили. Такие родители думают, если я буду – заботливым, понимающим, спокойным, отзывчивым, то и жизнь с непростым карапузом станет легче. Они постоянно идут на уступки малышу, быстро сдаются под натиском детских капризов, истерик. Не надо идти на поводу у вашего очаровательного ребенка, вначале он будет зависимым и беспомощным, с годами станет требовательным и настырным.

Порой наше терпение заканчивается, и мы сердимся, мы исчерпали все возможности, шли на бесконечные уступки, чтобы он стал «лучше», а он не стал. Мы начинаем кричать: что бы ребенок ни делал – все вызывает раздражение и плохое и хорошее. Некоторые родители при этом замыкаются и отдаляются от ребенка, стараясь держать определенную эмоциональную дистанцию. Результат один — малыш чувствует отверженность и одиночество, еще больше укрепляясь в своих страхах и страданиях, поэтому он становится еще более капризным и назойливым.

Так что же нам делать – родителям?
Наши дети начинают принимать в жизни свои первые самостоятельные решения. Не все нам нравится, что-то кажется не логичным, не правильным.
Ни в коем случае не подавляйте волю ребенка, ваши вспышки гнева и вседозволенность – плохие советчики в воспитании любого ребенка, а тем более малыша, вставшего на новую ступень личностного роста.

Определите четкие границы что можно и что нельзя. Установив определенные правила, не будьте излишне требовательными и деспотичными, доброжелательность и спокойствие принесут гораздо больше пользы. Вся семья должна быть единодушна во всех требованиях и правилах к ребенку. Если ребенку сказано – «сынок иди спать» ни кто не должен разрешать остаться и поиграть еще полчасика. Каждому малышу жизненно необходима ваша любовь и чуткость, но в равной степени для них крайне важны жесткие рамки. Самое трудное сочетать любовь и чуткость со строгостью и последовательностью. Ваше «да» всегда должно быть «да», «нет» всегда должно быть «нет», ни какие обстоятельства не изменят ваше мнение. Это трудно ведь вы так его любите, один разок можно изменить правило. Не стоит делать медвежью услугу. Малыш, усвоит в каких вопросах ваша позиция, может поменяться, а в каких не меняется никогда. Если вы уже установили запрет и озвучили его, никакие слезы и истерики не могут это решение поменять.

Учитесь вести диалог, быть гибкими. Как бы вы не устали на работе, или от домашних дел, необходимо прислушиваться к пожеланиям малыша, наладить обмен мнениями, где не только ваша точка зрения абсолютно всегда верна. Соглашайтесь с малышом и, где это непринципиально, принимайте его сторону. Вы – союзники, друзья, которые всегда могут договориться друг с другом. Предлагайте ему выбирать игры, одежду, еду – все должно быть в меру, для ребенка выбор должен быть не слишком большой – из двух-трех допустимых вариантов. Начав устанавливать правила, обсуждайте с ним минувшие вспышки гнева, обязательно хвалите, если малыш повел себя сдержанно и благоразумно. Каждое нежелательное поведение обсуждайте отдельно, а не всей семьёй в спокойной дружеской, непринужденной обстановке.

Наказание должно быть конструктивным, не должно быть неожиданным для ребенка, ему нужно заранее знать, за какие проступки его накажут и как. За нанесенную обиду нужно извиниться, а за нарушение правил придется посидеть без мультика. Один проступок – одно наказание равноценное этому проступку. Не будьте чрезмерно строги, ведь строгость может привести к негативному настрою.

Истерика не должна выводить вас из себя, будьте сдержаны, уравновешены. Если она неминуема, дайте крохе время, чтобы выплеснуть накопившееся напряжение, отпустите ситуацию. «Тебе нужно время, чтобы успокоиться. Я не ухожу и буду рядом с тобой». Нужно отойти немного в сторону, оставаясь в поле зрения, и когда он успокоится и замолчит, начав искать вас взглядом, тут же отреагируйте, приветливо помахав ему рукой. «Сынок мама рядом, я здесь». Не всегда после этого дети успокаиваются, иногда они продолжают изливать свое горе – придется немного подождать. И выкиньте из головы « о, боже, что обо мне думают окружающие, в их глазах я монстр». Кому какое дело – это ваши взаимоотношения с вашим ребенком. Это главное! Когда малыш успокоится и подойдет к вам, обнимите его, приласкайте и как ни в чем не бывало, вернитесь к обычным повседневным занятиям.

Учите малыша называть свои чувства и говорить о них. Умение осознавать и проговаривать свои ощущения помогает малышу реагировать более гибко, видеть наиболее частые проблемы, готовиться к ним заранее: «Когда мы идем по скользкой дорожке, я боюсь, что упаду и будет больно». Обсуждая с малышом ситуацию, не давайте оценок, а если нужно, делайте выводы: «Мы больше не будем идти по скользкой дорожке, перейдем на обочину, чтоб не упасть». Слушайте, проявляя сочувствие, говорите за него, если ему еще трудно; главное, что должен понять ваш ребенок, – что рядом с ним надежное, утешающее плечо. Конечно, очень трудно вымотанной, уставшей от постоянных истерик сочувствовать ребенку: «Я понимаю тебя, ты расстроен». Но поймите ему очень важно знать, что вы ему сочувствуете, поможете, понимаете, это защита от разрушающих состояний, как чувство вины, отверженности, тревоги и обиды. С двух до трех с половиной лет у малыша формируется причинно-следственная связь, которую родители должны укреплять: теперь не просто «Я сержусь», а «Я сержусь, потому что ты не пришла, когда я тебя звал», «Я испугался, потому что потерял тебя». Он распознает свои чувства и учится называть их своими именами, а также разбирается в том, что вызывает в нем те или иные реакции: «Я люблю заведенный порядок, я не переношу сюрпризы и неожиданности». Это основа знакомства с собой.

Ребенок учится отличать свои внутренние фантазии от реальности, регулировать свои переживания. Он должен научиться контролировать свои импульсы и порывы: успокаиваться, концентрировать внимание, планировать, предвидеть определенные последствия своих поступков. И все это – момент отделения себя от мамы, тяжелые периоды формирования собственного «я». А чтобы это «я» утвердилось, нужен диалог и принятие детской точки зрения. Без опыта двустороннего общения ребенок будет в дальнейшем иметь сложности в понимании других людей, их чувств и представлений. Ему будет трудно правильно реагировать, выражать свои чувства и наводить мосты в общении с другими людьми. Слушайте ребенка, проявляя сочувствие, говорите за него, если ему еще трудно выразить свои мысли; главное, что должен понять ваш малыш, – что рядом с ним надежное, утешающее плечо.

Не рубите начинания ребенка, малыш хочет мыть посуду вместе с вами или толкать тележку в магазине? Предоставляйте ему возможность что-то сделать самому, пусть пока он это делает не как взрослый. Своеволие ребенка проявляется в том, что он стремится все делать без вашей помощи, ведь именно сейчас он учится независимости. Не каждый родитель способен видеть в этом рвении положительное, чаще всего это раздражает, но, если вы желаете вырастить уверенного в своих силах и самостоятельного человека, вы должны бороться с соблазном сделать все самому быстро и аккуратно. Он пробует свои силы, измеряет свои способности и возможности. Старайтесь не ограничивать проявления независимости ребенка, не наказывайте и не высмеивайте его за такую самостоятельность, все это способно подавить его инициативу, стремление чему-то учиться. Если у него что-то не получается, спокойно помогайте, показывайте, как правильно. После того, как вы показали, следует сказать: «Теперь давай сам». Это «сам» надо поощрять, снова и снова давая ему шанс.

Не дергайте ребенка, если он играет не надо мгновенно переключать его внимание на другое занятие. Дайте ребенку время, чтоб он перестроился, он еще не может так быстро переключать внимание.
Сначала предупредите его: «Скоро я позову тебя купаться, приготовься». Вы дадите ему время выйти из игры. Также предоставляйте ему больше времени на осуществление той деятельности, которую он только осваивает. Разбудив ребенка с утра пораньше на пятнадцать минут, вам не придется нервничать и смотреть на часы, опаздывая в садик. Постоянно подгоняя ребенка, вы добровольно обрекаете себя на бесконечные расстройства и раздражение. Не провоцируете новые истерики вашего ребенка.

В воспитании детей мы не можем быть идеальными, а столкнувшись с циклом истерик ребенка, вообще теряемся. Мы все в этой жизни ученики, самое главное, если такой момент настал, не злитесь, старайтесь держать себя в руках, будьте доброжелательны, адекватны, представьте себя на месте ребенка. Он сам не совсем дает отчет, почему это с ним происходит, любите его, старайтесь понять, выяснить, что случилось. Ребенок, увидев и поняв, что он любим, к его мнению прислушиваются, от родителей идет доброта, уверенность – успокоится и позабудет все свои истерики и капризы.

Любите своих детей!

(1414)